[Толя]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
***
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[romak]

Каким бывает женский оргазм

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да… О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет… О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю..."
Оргазм с обломом: " а, а-а-а, А-А-А-А-А-А, А-А-А-А-А-А-А-А-А- П-П-П-П-Ч-Ч-Х-И-И-И-И-И-И"
_________________
ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНЕЕМ!

[romak]

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
_________________
ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНЕЕМ!

[Толя]

***
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
***
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
***
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
***
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
***
Приходит Мужик (М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
***
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
***
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
***
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

[romak]

> >>>>Вы кто?
> >>>>- Добрая фея!
> >>>>- А почему с топором?!
> >>>>- Настроение что-то не очень...
> >>>>
> >>>>- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
> >>>>- Сверху или снизу?
> >>>>- Что, вот так сразу, да??
> >>>>
> >>>>Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах,
> >>>>чтобы иметь всего одну тёщу.
> >>>>
> >>>>- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
> >>>>Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
> >>>>
> >>>>Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
> >>>>
> >>>>Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на
> >>>>фига мне бесшумная стиральная машина?
> >>>>
> >>>>Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
> >>>>
> >>>>- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
> >>>>нужно внимание...
> >>>>- Внимание, сейчас будет секс!
> >>>>
> >>>>- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> >>>>- Это ноздри!!!
> >>>>
> >>>>- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> >>>>- Я.
> >>>>- Иди и убери за собой...
> >>>>
> >>>>Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
> её с
> >>>>Днем строителя.
> >>>>Уже три года она строит из себя хрен знает что.
> >>>>
> >>>>В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
> >>>>подумали, что это подарок.
> >>>>
> >>>>Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки
> >>>>- так появился Шрек!
> >

[romak]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[romak]

1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our dog gave birth to three puppies - two whites and one black .
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...

[romak]

Предлагаю плакат для общества Бехтеревцев:
Владимир Крамник ирает в шахматы с Борисом Березовским.
Деньги на общество тоже не проблемма- у Березовского взять на то , чтобы их напечатать, а у Крамника-чтобы не печатать!

[Сергей Максименко]

Тут шальная мысль пробила, может ограбить через интернет какой-то швейцарский банк, или еще как безопасно нашалить или обогатить свою семью.
После этого поехать и здаться тем властям, пусть меня посудят и посадят, а перед этим вылечат, врят ли с такой болячкой их демократия позволяет сажать в тюрьму )), Но наказать ведь захотят по любому.
_________________
Буду рад пообщаться, поддержать, оказать посильную информационную помощь.
smax@kvo.mk.ua с темой "Болезнь Бехтерева"

[Толя]

Я - за!
Предлагаю Березовского в председатели!))
Крамника в Вице! Островского - в почётные члены посмертно!))

[Сергей Максименко]

Ведь здесь состояние как в фильме о двух больных на рак (кажется), которые решили съездить посмотреть на океан.
Здется назывался "Достучаться до небес", но может и ошибаюсь в названии.
_________________
Буду рад пообщаться, поддержать, оказать посильную информационную помощь.
smax@kvo.mk.ua с темой "Болезнь Бехтерева"

[Толя]

[romak]

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
>США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
>английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
>членом американского общества как можно скорее.
>Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
>американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
>училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
>назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
>ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
>упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
>Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
>ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
>- Кто это был? - спросил муж.
>- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
>После минутного молчания, муж заметил:
>- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
>говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

[Толя]

Узнав про то, что Ягудин после эндопротезирования собирается вернуться в большое фигурное катание, я создал тему на одном из медфорумов, чтобы спросить мнение профессиональных врачей-ортопедов: возможно ли такое.
Какое-то время откликов не было, а после - стало ясно - что врачебная этика мешает уважаемым докторам высказаться по теме. Тогда я переформулировал волрос. Решил примерить на себя. Описал свою историю, болезнь. И сказал, что я до эндопротезирования имел 2 увлечения: большой теннис и прыжки с парашютом. Разумеется, эти увлечения - ложь. Просто решил имитировать фигурное катание (теннис - нагрузка на ноги; парашют - тулупы, аксели и т.п.). Так вот, ортопеды оказались весьма проницательными. Они меня "поймали".
Сперва так:
"Вы откровенно лукавите...
Анкилозирующий спондилоартрит (б-нь Бехтерева) - это заболевание не только и не столько тазобедренных суставов. И с парашютом прыгать Вы не сможете по причинам, совершенно не связанным с эндопротезами."
И далее последовал образчик на мой взгляд великолепного медицинского юмора:
"Не подскажете: можно ли мне будет прыгать с парашютом после 2-х эндопротезирований тб сустава?"
"Конечно, можно. Современные модели протезов нисколько не мешают раскрытию парашюта."

[romak]

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”
_________________
ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНЕЕМ!