СМЕХОТЕРАПИЯ
(страница 3 из 8)

Главная -> Форум о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->
СМЕХОТЕРАПИЯ


Начать новую тему   Ответить на тему
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
 
Автор Сообщение
Vlad2000



Зарегистрирован: 14.12.2006
Сообщения: 5
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Апр 23, 2007 2:47 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vitus1



Зарегистрирован: 24.10.2006
Сообщения: 18

СообщениеДобавлено: Сб Апр 28, 2007 11:20 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Соня



Зарегистрирован: 01.11.2006
Сообщения: 14
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Пн Май 07, 2007 5:19 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлана



Зарегистрирован: 02.05.2007
Сообщения: 15
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Май 07, 2007 7:18 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Случай из жизни.Случилось это несколько лет назад-едут в метро две девушки,на одной из остановок заходит афроамериканец и встает рядом с ними,одна у другой спрашивает
-Интересно,а у него член тоже черный?
-РЁЗОВЫЙ-ответил афроамериканец...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вернуться к началу
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 7:26 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит... Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий



Зарегистрирован: 28.04.2006
Сообщения: 59
Откуда: МОСКВА

СообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 2:08 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
-Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
-Докторскую делою!
-Диссертацию?
-Колбасу!

-Девочки,а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
-Глупенькая, бархат- это мелкая шерсть!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

На берегу реки мужик ловит рыбу, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: -Ну что, мужик, сказку помнишь? Загадывай три желания.
-А то,- отвечает рыбак. Отрывает два плавника и хвост: -Лети, лети, лепесток, через запад на восток!...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Сб Май 12, 2007 9:59 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Сб Май 19, 2007 1:57 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Вт Май 29, 2007 9:55 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Давно не хохотали. Это плохо!
*****
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
*****
- Ваше семейное положение?
- На диване!
*****
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите"
*****
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
*****
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом солдата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Вс Июн 10, 2007 8:09 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Компьютерный анекдот:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
***
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Соня



Зарегистрирован: 01.11.2006
Сообщения: 14
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Ср Июн 13, 2007 6:41 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Хотела разместить в теме "Ищем председателя!"Smile)))

РЕЗЮМЕ.

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Angel



Зарегистрирован: 27.12.2006
Сообщения: 58
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Июн 15, 2007 1:56 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***********

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко...
***********

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

***********
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

************
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

+ + +
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Пт Июн 15, 2007 9:58 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
***
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2007 4:34 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Толя



Зарегистрирован: 24.09.2006
Сообщения: 193

СообщениеДобавлено: Пт Июн 29, 2007 10:34 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
***
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
***
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
***
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
***
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
***
Приходит Мужик (М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
***
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
***
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
***
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->

отзывы

Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
страница 3 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах