СМЕХОТЕРАПИЯ
(страница 6 из 8)

Главная -> Форум о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->
СМЕХОТЕРАПИЯ


Начать новую тему   Ответить на тему
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
 
Автор Сообщение
Наталка



Зарегистрирован: 15.06.2010
Сообщения: 1
Откуда: хабаровск

СообщениеДобавлено: Вт Июн 15, 2010 1:14 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Анекдот не по теме, но уж очень понравился.
Он и она на первом свидании знакомства по интернету.
Он : Знаете, я как-то вас по другому представлял...
Она: А вы пейте,мужчина, пейте..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
frolex67



Зарегистрирован: 07.06.2010
Сообщения: 48
Откуда: Московская область,г.Озёры

СообщениеДобавлено: Чт Июл 01, 2010 9:13 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Доктор уходя в отпуск..приходит в палату к своим пациентам.
До свидания Иванов...
До свидания Сидоров..
А вы Петров.....прощайте.
_________________
И на сотом километре,люди живут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Вячеслав11



Зарегистрирован: 16.11.2007
Сообщения: 51
Откуда: Иркутская обл.

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2010 6:02 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - всетаки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой синдром сложный. Будем вас лечить месяца два, три. Берем мы очень дорого, но, скорее всего вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - я подумаю.
И больше не пришол. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне иговорит:
- ОТПИЛИ ТЫ НАХРЕН НОЖКИ У КРОВАТИ.

************

Компания на машине отправилась на машине за дурью, набрали целую кучу, все обкурились и поехали домой, да только на пути пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево конечно, обязательно тормознут, а они никакие- укуренные в дупель, и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его не видно было, авось пронесет.
На этом собственно история и заканчивается, но есть другая история.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает мимо, а вней никого..........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Пт Янв 07, 2011 1:35 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вернуться к началу
angelacrimea



Зарегистрирован: 31.03.2011
Сообщения: 8
Откуда: степной крым

СообщениеДобавлено: Вс Апр 03, 2011 11:40 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Раннее утро. У магазина стоит интеллигентный страдалец - ждёт открытия...Как только открыли магазин - подлетает к прилавку и, хотя руки трясутся, спрашивает:- Простите, а что это у вас такое белое, воздушное, нежное?- Это зефир...- Да?! Тогда дайте мне бутылку водки!





- Поедешь со мной на рыбалку?- Да я не умею. А что там уметь? Наливай, да пей.



Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?Выходит один рыболов:- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.





- С годами я все больше становлюсь похожим на персик!- Наверное румяный и сочный?- Нет круглый и волосатый!





В суши-баре:- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?





Из разговоров в чате:Прикинь, пью чай с печеньем. И заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю... Пора завязывать с пивом!..





Из разговоров в чате:Он: Что делаешь?Она: Салат поглощаю.Он: Ты ж на диете. После 6 не ешь!Она: Ну да... Я закусываю!





- Интересно, а есть таблетки от голода?- Да! КОТЛЕТЫ!





Рецепт праздничного холостяцкого пирога.- Берём, значит, килограмм пельменей...





Муж спрашивает:- Дорогая, а ты сало любишь?- Люблю, милый.- А с перцем любишь?- Люблю.- А с чесноком?- Тоже люблю.Муж гладит жену по голове и умиляется:- Ты ж моя сладкоежка!





Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и двое друзей.





Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!





Собрание в колхозе, председатель отчитывается:"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!"





Разговор в чате.(1) - Я сыт и доволен!(1) Я поел и я могуч!!(1) Я пожрал и я порабощу мир!!!(2) - Жена вернулась?(1) - ДА!





Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...





Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.





В кипящей воде разговаривают два яйца:- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!





Она: - А в тебе есть изюминка?Он: - О, во мне масса изюминок... Я практически кекс.



Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Америке горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!





Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!









Шедевры студенческой кухни.- Пельменный суп- Макаронный суп- Макаронный суп с пельменями- Пельменная каша- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"





Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"





Ностальгическое:- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.




Приятели поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sosruko



Зарегистрирован: 17.05.2011
Сообщения: 34
Откуда: Ставрополь

СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2011 4:00 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
12 мая 2011 года ожидался очередной конец света. Американский гуру Гарольд Кемпинг скоропостижно перенёс всенародное мероприятие на 21 октября 2011. Самое интересное - он утверждает, что не погибнет только 2% населения Земли.
А поскольку все мы знаем, что совпадений и случайностей не бывает, то легко сделать вывод, что 2% о которых идёт речь - это мы с вами, дамы и господа больные Бехтерева Smile)

p.S.: у всех желающих спастись ещё есть время до 21 октября хотя бы формально поставить себе диагноз - вдруг ТАМ тоже бюрократы сидят и прокатит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Николай Щербаков



Зарегистрирован: 23.04.2011
Сообщения: 22
Откуда: Орехово-Зуево

СообщениеДобавлено: Ср Июл 06, 2011 4:12 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
- Доктор. А после операции я буду играть на пианино?
- Да!
- Здорово! До этого не играл ни разу!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
nastya-6



Зарегистрирован: 13.09.2011
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 3:26 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
- Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали. - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
_________________
www.anitron.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зульяр



Зарегистрирован: 09.08.2009
Сообщения: 7
Откуда: Kazakhstan, Almaty

СообщениеДобавлено: Сб Фев 04, 2012 6:08 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Мужик женился. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын,
у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь
ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока
тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Сб Июн 02, 2012 1:56 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой








Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Искра



Зарегистрирован: 06.12.2011
Сообщения: 68
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Вс Июн 03, 2012 5:15 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
romak
супер!!!просто паццталом от смеха!
_________________
Мы особенные!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2012 3:22 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :


Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
UO2



Зарегистрирован: 01.11.2009
Сообщения: 330
Откуда: Лен. обл.

СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2012 5:02 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Baz78



Зарегистрирован: 24.09.2011
Сообщения: 23
Откуда: Пенза

СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2012 6:36 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу барахла под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих блохастых оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Пт Июл 19, 2013 1:11 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Смотреть всем! Только сидя!



http://nicshe2003.livejournal.com/559535.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->

отзывы

Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
страница 6 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах