СМЕХОТЕРАПИЯ
(страница 7 из 8)

Главная -> Форум о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->
СМЕХОТЕРАПИЯ


Начать новую тему   Ответить на тему
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
 
Автор Сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Пт Июл 19, 2013 1:15 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…



И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.



Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.



- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга!



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»





Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.



Женская догадка намного точнее мужской уверенности.



- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.



Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.



Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.



Вашими бы устами да помолчать...



Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает?



Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...



Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...



На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...



Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.



Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…


В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".



Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.


Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.


Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.



Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.



Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом



Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С твоим будущим лишним весом.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
UO2



Зарегистрирован: 01.11.2009
Сообщения: 330
Откуда: Лен. обл.

СообщениеДобавлено: Пт Июл 19, 2013 10:39 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Классная подборочка!
Посмеялся от души Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Сб Июл 20, 2013 1:58 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Несколько лет назад Израиль вошел в тройку мировых экспортеров черной осетровой икры.
(24 фото + 1 видео):
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Сб Июл 20, 2013 2:01 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Притчи


Шел по дороге дурак, а на встречу ему — 7 мудрецов.

Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять.

Шесть мудрецов пошли дальше.

А на дороге осталось два дурака …

------------


Много дней шел по пустыне путник и однажды увидел огромное раскидистое дерево. Дойдя до него, он сел отдохнуть в тени.

«Я совсем без сил, и мне так хочется пить», — подумал он.
Вдруг рядом появился кувшин с холодной водой. Путник испугался, но тем не менее осторожно сделал несколько глотков.

«Вот бы еще и поесть», — мечтал он. И тут же возник стол с яствами.

Наевшись досыта, человек захотел отдохнуть — и обнаружил мягкую перину.

в его голове пронеслась мысль: «А кто же все это делает — может быть, страшные чудовища?»

Вдруг рядом с ним выросли чудовища. «Но ведь они могут меня убить!» — ужаснулся путник.

И чудовища убили его.

------------



Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове.
Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи
корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

------------


Как-то раз маленькие лягушата организовали соревнования по бегу.
Их целью было забраться на вершину горы. Собралось много зрителей, которые захотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками…
Никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину:"Это слишком сложно! "Они никогда не заберутся на вершину! Нет шансов! Гора слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим … За исключением тех, у которых открылось второе дыхание - они прыгали всё выше и выше …
Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат уставали и падали …
В конце концов все упали.
За исключением одного лягушонка, который, приложив усилия, забрался на самую вершину!
Зрители захотели узнать, как же ему это удалось?
Один из них спросил, как же ему удалось найти в себе силы достичь вершины?
Оказалось, что победитель был глухой!


------------

Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой.
Т. к. все знали, что он промышляет контрабандой, пограничники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он возвращался домой.
Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали ее в воду, время от времени даже сжигали ее, а сам Насреддин жил все лучше и лучше.
В конце концов, он отошел от дел и перебрался на жительство в другую страну. Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал:
"Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы никак не могли поймать тебя?"
"Ослов", - ответил Насреддин

------------

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

------------

Еврейская притча "Стоит только добавить немного серебра"
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как
может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вернуться к началу
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Вс Июл 21, 2013 3:14 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Если вам, дорогой читатель, в очередной раз покажется, что вся эта Вселенная была создана с одной единственной целью - показать вам большую фигу в самый неподходящий момент, то вспомните об этих людях.
Вот уж над кем жизнь, а вернее смерть, посмеялась особенно жестоко.

Роберт Аткинс



Один из самых известных диетологов мира придумал диету "без вреда и страданий". Суть была в следующем: никаких углеводов, 20 г в день максимум. Вволю можно есть мясо, сыр и яйца, зато нельзя прикасаться к хлебу, овощам и сахару. Да, такая диета приводит к запорам, но те, кто мечтает сбросить 10 килограммов за 1 месяц, что с запорами делают? Правильно, они смеются им в лицо!
С начала 70-х и до сих пор диета Аткинса не сходит с пика популярности.
И всем глубоко безразлично, что сам изобретатель чудо-диеты скончался несколько лет назад от ожирения в тяжелой форме.

Чарльз Дарвин


Как мы все знаем, Чарльз Дарвин произошел от обезьяны. И не один, а вместе со всеми нами. Когда-то обнародование этого факта разозлило всю планету, но с тех пор мы попривыкли и как-то живем. И даже удивляемся, зачем понадобилось создавать эту скучную, утомительную теорию, когда достаточно пойти в зоопарк, чтобы стало совершенно ясно, что это наши ближайшие родственники: фамильное сходство не утаишь.
И даже прогрессивные священники, по долгу службы вынужденные настаивать, что человека сотворил Бог, не считают кощунством про себя добавить: "из обезьяны".
А вот сам Дарвин, между прочим, так не думал. Незадолго до смерти он публично покаялся, что был неправ. Что такое чудо, как человек, которое неизмеримо выше любого животного, - это, несомненно, дело рук Господа без участия краснозадых тварей, и теория эволюции к появлению homo sapiens никакого отношения иметь не может.

Пев Толстой



Не надо думать, что гениям не бывают свойственны мелкие человеческие слабости вроде зависти, робости и тихого бытового садизма. Вот Лев Толстой был гений, а завидовал другому гению - Шекспиру. Ничем другим нельзя объяснить то обиженное презрение, которое классик русской литературы испытывал к классику литературы английской. Граф говорил, что все шекспировские персонажи - выдуманные, неживые куклы с неестественными поступками и вранливыми историями. Особенно Лев Толстой не любил "Короля Лира". Известна его фраза о том, что "хуже " Короля Лира" могут быть только другие пьесы этого автора".
Когда в 1910 году безумный бородатый старец , встав со смертного одра, отправился в свой последний путь на станцию Астапово, прокляв семью, детей, жену и мир свой, - человечество потрясенно взирало на эту самую драматическую из всех когда-либо состоявшихся постановок "Короля Лира”. Так Шекспир отомстил за себя.

Бенджамин Спок


Доктор Спок не любил детей, и это не такое уж удивительное явление. Микробиологи тоже не обязаны обожать организмы, с которыми работают.
Появившись на свет в многочисленном пуританском семействе, Бенджамин был воспитан по всем правилам суровой семейной дисциплины Новой Англии. О своем детстве доктор Спок вспоминал как о маленьком, но качественном филиале ада. За одну попытку прокатиться по перилам или выпросить добавку десерта на голову виновного (строго говоря, не только на голову) немедленно обрушивалась суровая, но справедливая кара.
Став взрослым, Спок решил взорвать патриархальную систему воспитания и открыл изумленной новоанглийской матери, что ребенок, оказывается, тоже человек. И даже во имя Великого Режима не стоит кормить его, когда он не хочет есть, и выдирать из рук бутылочку, когда он вопит от голода. И еще его стоит брать на руки и целовать (ну хоть изредка!).
Именно из "споковского поколения" выросли хиппи, пацифисты, «дети-цветы» - индивидуалисты, считавшие свое «я» не менее важным, чем требования общественной пользы...
А сам доктор Спок умер в 91 год, брошенный всеми своими потомками. Его дети отказались не только оплачивать больничные счета разоренного хворями отца, но и вообще с ним не общались.
Устав от домогательств журналистов, его старший сын Майкл заявил, что его тошнит при виде любой фотографии, на которой доктор Спок изображен обнимающим детей: "Он был деспот и лицемер! Ни меня, ни моего брата он не то что не поцеловал ни разу в жизни, но даже по голове не погладил! Когда он проходил по дому, мы старались спрятаться подальше, чтобы не попадаться ему на глаза".

Ницше


"Бог умер", - сообщил Ницше. Он еще многое что успел сообщить, а потом умер сам, но это еще полбеды. Издевка судьбы заключалась в том, что человек, создавший философию, наделявшую человеческий разум и дух максимальным величием, возможно, в этом мире, закончил свои дни, лишившись и того и другого.
Последние одиннадцать лет своей жизни Фридрих Вильгельм Ницше, провозгласивший человека богом, провел в доме для душевнобольных, будучи не в состоянии даже самостоятельно поднести ко рту ложку с кашей.

Мао Цзедун


Мао Цзэдун
На свете было много вещей, которых не любил китайский диктатор. Он не любил буржуазию, свободу нравов, европейскую музыку, воробьев и мух... Людей он тоже недолюбливал. Около ста миллионов китайцев было репрессировано при правлении товарища Мао, что многовато даже для Китая. Но особенно товарищ Мао не любил христиан и их церковь. В стране великого трудового народа мог быть только один Вседержатель, и делить это кресло Мао не собирался ни с кем. Окончательно разделаться с этой мерзостью ему удалось лишь в конце 60-х, когда сформированные им отряды отморозков - хунвейбинов - устроили великую культурную революцию. На площадях горели костры из книг, картин и музейных экспонатов, из домов вытаскивали врачей, учителей и прочую колебавшуюся интеллигенцию, после чего юные бойцы великого Мао растирали этот человеческий мусор в кровавые ошметки по мостовой. Для христианских священников наступили золотые времена - немалому их количеству удалось принять венец мученичества за веру: их расстреливали, топили и душили с особым энтузиазмом.
Но вот перед смертью великому диктатору стало страшно. Кто его знает, что там? А вдруг христианские мошенники все-таки не врали? Предчувствие пылающих сковородок не давало Мао покоя. За месяц до своей смерти трясущийся от страха старик попросил найти ему католического священника. Нашли только старушку-монахи-ню, уже плохо соображавшую, что происходит, и куда эти добрые люди ее так быстро тащат. Мао принял католичество. Об этой постыдной тайне поведала миру посте его смерти его жена Цзян Цинн, сама вскоре приговоренная к казни "за связь с заговорщиками, намеревавшимися захватить власть в стране".

Ковбой Марпборс Уэйн Макларен


Уэйн Макларен
Вы его знаете. Все его знают. Этот мужественный прищур ясных глаз на бронзовом лице, жесткие скулы, загнутые поля шляпы, дымок, поднимающийся к бирюзовому небу над фасной землей каньона...
Олицетворять своим обликом сигареты одной всем известной марки Уэйн начал еще в 24 года. В 1967 г. его образ впервые распростерся на гигантских плакатах над городами и весями, призывая купить пачку-другую сигарет и удалиться в страну мустангов и кактусов. Еще двадцать пять лет назад он был лицом не только бренда, но процесса курения как такового.
А в 51 год он умер от рака легких, Христианский восторг, который по этому поводу испытали все активисты борьбы с вредной привычкой, вылился в пляски на могиле актера: выписки из его истории болезни печатались в дамских журналах и в отрывных календарях, в просветительских брошюрах и на антитабачных листовках. С благоговейным экстазом от сознания собственной правоты врачи рассказывали о том, как зараза распространялась по организму Уэйна, поражая то один орган, то другой. И почти никто не услышал тихий голос родных покойного, пытавшихся объяснить миру, что Уэйн почти не курил, заботясь о белизне зубов и хорошей спортивной форме, и верил в то, что курение наносит страшный вред здоровью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ильдар Д



Зарегистрирован: 23.07.2013
Сообщения: 1
Откуда: Оренбуржье

СообщениеДобавлено: Вт Июл 23, 2013 9:40 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Учительница спрашивает у класса
дети угадайте сколько мне лет
Вовочка-22
Вовочка как ты так быстро угадал?
Да меня отец каждое утро будит и говорит -вставай полудурок в школу пора, а мне 11 лет
_________________
За тучами светит солнце
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Пт Июл 26, 2013 8:16 am    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Я наконец-то понял, какую хочу машину... Инкассаторскую!


xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.


Я на 832732763547263230 місці в списку найбагатших людей світу.


Музыка объединяет всех!.... кроме соседей.


Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку


Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь...


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Новые исследования показывают, что человек поверит в любую х@%#ю, если её предварить словами «Новые исследования показывают»…


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от «Опеля» поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик: — Да ты гонишь!
Мастер: — Да ты первый начал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
romak



Зарегистрирован: 08.05.2007
Сообщения: 391
Откуда: Melbourne,Australia

СообщениеДобавлено: Ср Дек 04, 2013 6:52 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sergey



Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 2431
Откуда: Уфа, Башкирия, любознательный пациент

СообщениеДобавлено: Пт Май 22, 2015 11:11 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой

_________________
Хотите знать большe?
Посетите каталог ссылок о болезни Бехтерева.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Princesko_O



Зарегистрирован: 22.12.2015
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Пн Фев 29, 2016 5:45 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Цитата:
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


аха )) бывает и такое)))
а я в интернете нашла статью, женщина писала про жизнь с котом и мужем в одном доме )))) я смеялась около часа )))) Кот у нее породы мейн кун, здоровый такой, вот посмотрите кто не сталкивался, взрослые коты около 10-12 кг весят!




Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Арина



Зарегистрирован: 04.05.2017
Сообщения: 63

СообщениеДобавлено: Чт Май 17, 2018 4:38 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Ребята ,дорогие !
Вы даже представить себе не можете ,как помогает смехотерапия. Очень зря , что никто не воспринимает ее всерьез. Где-то я читала ,что больные ББ,это сильные люди. И это так и есть. Мы будем изнурять себя голодовками, лить на себя ледяную воду ,искать новые лекарства и т.д. Мы сильные и упертые в своей борьбе за здоровье.
И нам даже невдомек ., что значительно улучшить свое состоние,можно очень легко. Научится высвобождать то ,что спрятано в своем собственном организме.
Не грустите и посмейтесь пожалуйста https://rutube.ru/video/9b416392e9e7c4b8c56702f17a449814/ почему-то с середины ссылка открылась ,посмотрите сначала и тупо посмейтесь не над чем.

еще вот это https://www.youtube.com/watch?v=Hl0PMZXJBSI
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lotosu



Зарегистрирован: 23.05.2018
Сообщения: 1
Откуда: Ростов

СообщениеДобавлено: Ср Май 23, 2018 4:57 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МедФармТоргМорг



Зарегистрирован: 12.01.2018
Сообщения: 75
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Сб Май 26, 2018 4:04 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Одесса, Привоз... К двум местным, щелкающим семечки, подходит приезжий из Рязани.
- Подскажите, как пройти на малую Арнаутскую?
Местные удивленно смотрят друг на друга...
Так, подумал приезжий, наверно они русского не знают.
И спросил тоже самое по-английски..., потом по- французски, потом по-немецки... Потом наморщил лоб и на ломаном суржике произнес: Скажить будь ласка, як пройтЫ на оЦю малу АрнауцьКу? Shocked
Местные продолжали смотреть на него большими от удивления глазами и даже семечки щелкать перестали...
Приезжий москаль вздохнул, развернулся и пошел дальше....И тут один местный вдруг заговорил..
- Дывысь, Петро, яка умна людЫна!!! И шО с того? Laughing

Заранее извиняюсь, если кому-то байка по теме не понравилась. Можно перенести в "Смехотерапию", вдруг кому-то с нее полегчает Wink
_________________
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем и всегда со смертельным исходом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sergey



Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 2431
Откуда: Уфа, Башкирия, любознательный пациент

СообщениеДобавлено: Вт Май 29, 2018 9:08 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Алекс-144
Во-первых, не смешно (и стало быть оффтопик Smile ). А, во вторых, я Вас предупреждал. Набрасывать говно на вентилятор идите в другое место, тут Вам ничего не обломится (так что лучше не тратьте зря ни свое, ни мое время).

И парочка анекдотов (чтобы было понятнее, как ваши потуги воспринимаются со стороны нормальными людьми; не совсем про вас, но очень похоже) :

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
_________________
Хотите знать большe?
Посетите каталог ссылок о болезни Бехтерева.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Арина



Зарегистрирован: 04.05.2017
Сообщения: 63

СообщениеДобавлено: Ср Май 30, 2018 8:46 pm    Заголовок сообщения:

Ответить с цитатой
Позитивный настрой и смех , имеет колосальное ,оздоравливающее воздействие на здоровье.Проверила на себе и других людях. Я уже писала подробно обо всем в другой теме.
Прочитала в ЗОЖ ,письмо одного мужчины. Ему сейчас 7о лет. Раньше ,как он пишет ,был развалиной клячей. Еле ходил и мечтал быстрей покинуть этот мир. Очень много молился за свое здоровье.
А потом бросил молится и начал постоянно напевать себе под нос Иногда мычал мелодию. Сейчас носится ,как угорелый и огород в 10 сотк сам скопал.
О пользе постоянного напевания и мычания мелодии,много написано в энете.
Пойте хотя бы одну песню в день ,лучше под караоке и подвигайтесь под зажигательную музыку и будет вам хорошо..... Very Happy
https://www.youtube.com/watch?v=StRwR72jXDs
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов о болезни Бехтерева -> Взаимодействие и общение ->

отзывы

Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
страница 7 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах