Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! после первых 10 литров меня вырвало.
***
Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: а так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.
***
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
***
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
-Вот беда! Лечим больных от сердца- а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
-А мы от печени лечим- от сердца мрут…
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим – от того и умирают!
***
СМЕХОТЕРАПИЯ
Модератор: romak
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
Эту историю мне рассказал тот самый маленький мальчик, правда уже в более большем возрасте.
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
Эту историю мне рассказал тот самый маленький мальчик, правда уже в более большем возрасте.
Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди, спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: ну, узнал? куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? не знаешь, ну иди еще раз.
опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- ну что? - спрашивает жена дома - спросил?
- Спросил, а он рассердился...
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди, спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: ну, узнал? куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? не знаешь, ну иди еще раз.
опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- ну что? - спрашивает жена дома - спросил?
- Спросил, а он рассердился...
Масленница на носу....)))
Поздравляю все посетителей сайта с началом Масленницы!
УРА!
"Чем больше блинов съешь, тем счастливее будеш! " (русская-народная мудрость)
УРА!
"Чем больше блинов съешь, тем счастливее будеш! " (русская-народная мудрость)